truyện cười, ai bix truyện jì thì jô đóng góp nhe!

Tui chỉ bix truyện tiếng anh thui!

thì cứ post lên, lại gặp một em ko đọc nội quy. nội quy mới có cấm xái ín-lịt đâu.....

His mother was scolding a football player:

- Alas, my son. I sat at home watching the football game on TV and I saw you jump up to use your head against the ball. Oh, how stupid you are, my son. You can use your hands or your feet to play football: That would be fine. Why must you use your head against the ball? You could get a trauma in your skull and brain and your life would be ruined.... Son?



Sao lại lấy đầu mà đánh bóng ?



Anh chàng cầu thủ bóng đá nọ đang bị mẹ la mắng :

Giời ơi , con ơi ! Tao ngồi nhà xem bóng đá trên T.V, cứ thấy mày nhảy lên , lấy đầu mà đánh bóng . Sao mà ngốc thế hả con ? Chơi bóng thì dùng chân hoặc tay mà chơi được rồi , ai lại cứ lấy đầu mà đánh bóng bao giờ ! Lỡ ra có bị chấn thương sọ não thì còn gì là đời , hở con?

Như một người lịch sự?
Dick lên bảy tuổi và em gái Catherine của nó lên năm. Một hôm, mẹ của chúng đưa chúng tới chơi ở nhà dì trong khi bà đi ra thành phố lớn để mua ít quần áo mới.
Lũ trẻ chơi được một giờ đồng hồ cho đến lúc bốn rưỡi thì người dì dắt Dick vào trong bếp. Chị đưa cho nó một cái bánh ngọt rất đẹp và một con dao rồi bảo:
“ Này, dao đây Dick. Hãy cắt chiếc bánh này làm hai rồi đưa một phần cho em cháu. Nhưng nhớ là phải làm việc này như một người lịch sự đấy nhé.”
“Như một người lịch sụ á? Vậy như người lịch sự thì phải làm thế nào cơ?”
“Họ luôn đưa miếng to hơn cho người kia,”dì nó trả lời ngay lập tức.
“Ồ, thế á?” Dick phản ứng. Cậu ta suy nghĩ về chuyện này trong vòng vài giây. Rồi cậu ta mang chiếc bánh đưa cho em rồi nói:
“Hãy cắt chiếc bánh này làm hai đi, Catherine.”

mem cho em hỏi nó hài chỗ nèo ý nhở.....

so sorry chưa kịp đọc ^^

cái thứ hai thì thấy hài hài chút xíu.......còn cái thứ nhất thì chẳng bít hài chỗ nào....

Trên một tàu lửa điện có 3 ngưòi đàn ông, 1 ngưòi phụ nữ và 1 bà già. Tàu lửa chợt eoa một tầng hầm, bỗng nghe tiếng "Chụt" và "BỐP". Bà già nghe thế, nghĩ: "Thời trẻ bây giờ ghê thật" Cô gái nghĩ:"Sao mấy ngưòi đàn ông đó hun bà già mà ko hun mình nhỉ?" Ông thứ I:"Lát woa hầm mình hun tiếp" Ông thứ II:"Lát woa hầm mình bít đứa nào hun mình mình đập nó chix" X.X Ông thứ III:"Lát woa hầm mình bít đứa nào đập mình, mình cho nó chết weo"

Hết

ha ha, cái của mode mew fun ý...hình như là mình đọc dc ở đâu rùi thì phải.....

Không bao giờ bỏ cuộc

Một con vịt đến quán Bar, hỏi bồi bàn:"Có khoai tây chiên ko?" Bồi bàn nói không. Côn Vịt bỏ đi. Ngày sau, con vịt đến hỏi:"Có khoai tây chiên không?" Bồi bàn vẫn nói không. Ngày sau, con vịt lại đến hỏi như 2 lần trc. Bồi bàn tức quá nói:"Đã bảo là không. 'U' mà đến đây nữa thì ta sẽ lấy đinh ghim mi lại làm món vịt quay đó." Vịt bỏ đi. Hôm sau, nó lại đến. Nó hỏi:"Có đinh ko?" Bồi bàn nói không. Nó bảo:Tốt. Zậy có khoai tyâ chiên ko?"

mode Baby xin góp vui nhá, mấy bài kiểm tra sau đây cũng zui lém đóa,.......





hai bài tìm x này 10 điểm là cái chắc.......



bài kiểm tra mà ghi như thế này thì sao nhỉ.....



cái này thì hỉu sơ wa cái đề...làm bài ngộ nhể...



chưa học tới nhưng khai căn kiu3 này 10 đỉm lun......



giờ mới biết là ko chỉ học sinh ziệt nam có nhìu tác phẩm lạ.......

Gà sáu chân

Gia đình một nhà tạo giống nọ thích ăn món đùi gà tây trong bữa tối nhưng không bao giờ có đủ cho mỗi người một chiếc. Bực mình vì cảnh lũ con tranh ăn, ông lao vào nghiên cứu để lai tạo ra một giống gà đặc biệt.

Sau nhiều nỗ lực bất thành, một hôm, ông công bố phát minh vĩ đại của mình trước toàn giới khoa học rằng ông đã tạo ra được giống gà tây có 6 chân.

- Thế mùi vị của loại thịt gà ấy như thế nào? - Cử tọa hỏi.

- Tôi không biết! – Nhà khoa học đáp – Tôi chả bao giờ đuổi kịp nó cả.

"Ranh" ngôn

- Ăn ít lâu no, ăn nhiều... hao của.

- Bỏ thì thương, vương thì... ớn.

- Ai làm... người khác chịu.

- Bụng làm, dạ... tháo.

- Đầu bạc răng... vàng

- Giấy rách giữ lấy... bán ve chai.

- Người chết hết của, người còn của... cũng hết.

- Còn... nói còn tát.

- Một thời để yêu và một... đời để... trả nợ.

- Siêng nhặt chật... nhà.

- Dậu đổ... trộm leo.

- Hát hay không bằng hay hát, hát dở chi bằng... đừng hát.

Đôi trai gái chat với nhau không có dấu, bạn thử thêm dấu vào xem

--Anh that may man khi gap duoc nguoi yeu dam dang nhu em
--Ko ngo em lai deu den muc do nhu vay

Vợ cằn nhằn:
Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là:
“Đừng mua đồ...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”, tôi chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi.
Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em”, “Ừ làm đi em...” Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!

Chồng:
Ừ, đi đi em!

há há, chỉ có thấy mấy cái truyện cười này của queen là fun thui...mất cái trc' chả bít fun chỗ nào....

Trong giờ giảng của một giáo viên tiểu học Thầy: Đố các em sắp xếp các từ sau thành một câu có nghĩ: Thầy, đố, nên, không, mày, làm
Trò: (trả lời nhanh nhảu) Làm thầy mày không nên đố.

Vova học lớp 3 mến một cô bạn học cùng lớp lắm mà không dám nói ra. Nhưng để lâu không chịu được, một hôm cậu đánh bạo gửi cho cô bạn một mảnh giấy ghi: "Bạn ơi, mình mến bạn lắm. Chiều nay chúng mình ra công viên hôn nhau nhé".
Cậu tức khắc nhận được một mảnh giấy tương tự từ phía cô bạn. Đáp lại sự hồi hộp của cậu, trên đó ghi: "Nếu ra công viên chỉ để hôn nhau thì bạn xuống lớp 2 mà học".

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"
Vôva trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vôva vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói:
"Vôva em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
Vôva lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"

Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại

Khi con tàu chìm

Vì đã được thông báo là con tàu sẽ chìm trong vòng 15 phút nữa, các thuyền viên bắt đầu hoảng loạn. Thuyền trưởng đứng lặng yên một mình và không nhúc nhích trên đài chỉ huy.

Hình như ông ta không nhận ra cái nguy cơ khủng khiếp đang đe dọa con tàu. Một thủy thủ bơi rất giỏi lên gặp thuyền trưởng và nói: “Xin lỗi thuyền trưởng, xin ngài cho biết từ đây vào đất liền gần nhất là bao xa?”

Thuyền trưởng nói: “À, khoảng hai dặm thôi”.

Mặt người thủy thủ tươi tỉnh hẳn lên với nụ cười và tiếp tục nói: “Thưa ông, về hướng nào ạ?”

Vì lúc đó sóng gầm to thuyền trưởng không nghe thấy câu hỏi nên người thủy thủ nhắc đi nhắc lại, cố nói cho thật rõ.

“Về hướng Bắc ạ? Hướng Nam, hướng Đông hay hướng Tây?”

Thuyền trưởng trả lời với giọng buồn thiu: “Hướng đi xuống”.
=================================================================================

Trong phòng bệnh, bác sĩ ôn tồn phán: "Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng".

- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?

- Tôi cũng không dám nói trước. Chúng tôi chỉ có thể kết luận chính xác khi đã khám nghiệm tử thi.
=================================================================================
Một mệnh phụ phu nhân nhan sắc đã đến độ héo tàn vào một thẩm mỹ viện nổi tiếng toàn quốc, đòi gặp bác sĩ giỏi nhất ở đó. Khi được toại nguyện, bà ta hồi hộp gặng hỏi.

- Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể can thiệp làm cho gương mặt của tôi trẻ đẹp lại được không?

Bác sĩ chăm chú nhìn bà già rồi đáp:

- Xin lỗi bà! Ở nước ta, việc chặt đầu bị cấm từ lâu rồi!
==================================================================================
Thí sinh kế tiếp

Giờ thi vấn đáp, thày giáo hỏi một thí sinh yếu văn: "Ai viết Văn tế nghĩa sĩ Cần Giuộc?”. Thí sinh không trả lời, thày giáo bực mình hét lên: “Nguyễn Đình Chiểu”.

Thí sinh đứng bật dậy, bỏ về chỗ ngồi.

- Em đi đâu vậy?

- Em lại tưởng thày gọi tên thí sinh kế tiếp.
==================================================================================
Khiếu nại

Một bà vợ gửi thư cho đài truyền hình:

“Đề nghị quí đài không cho chạy những dòng chữ dưới bản tin thời sự cuối ngày vì ông chồng tôi sau khi đi nhậu về cứ nghĩ đó là karaoke nên cứ ông ổng hát theo làm mất lòng hàng xóm”.

thiệt là po' tay mấy câu chuyện này lun . , nhưng có một số bài đã đc mode Jenny bik rất rõ rùi
====
hãy tìm bài nào "hot" nhất đấy